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失眠的夜——与自己的对话1000字

失眠的夜——与自己的对话1000字

  我是一所培训学校的老师,在学校有着举足轻重的位置,我今天拥有的一切是曾经努力追求的,而如今却也是带给我无数烦恼的。人与人的纷争离不开关乎利益的计较。

  走出学校,我发现过去的岁月是多么美好,然而我失去了,也再也无法重获了。朋友说是我给自己太大的压力,我想了想,是我自己过得太认真,我自私一点就好,我计较一点就好,我把自己标成君子,让自己难过、生气、纠结、矛盾……很多烦恼真的都是我们自找的,人不作不死,看似诙谐的一句话,真的解释了太多恩怨……

  半夜睡不着,起来看看天。夏天的填空特别的明亮,看着身边的人沉沉的睡去,有那么一瞬间,觉得是陌生的。因为他不懂我此刻的哀怨和内心的矛盾,在此刻,他没有感同身受的去理解一个年轻人满心斗志里的迷茫。

  年轻人痛苦的根源在于我们幻想的太美好,而无比渴求的同时却也无法满足自己的内心,甚至没有看到希望。于是,我们就难过了。

  我在问自己,是否生活给与我们什么都要接受,我们不是主体,我们很被动。被动的在特定的年龄要去结婚,买房,成为房奴,去工作,去追求高薪,去背负孝顺的责任……

  我在达州读完大学,毕业后迫不及待的回到了成都,别人问我为什么,我说什么都没有考虑,就想离他们近一点。我把自己说服了,可而今看看,几十公里的距离,也一年回不了几次家。曾经我们把自己框式的很热爱家,热爱亲人,可是工作替代了很多,替代了这无法回去的岁月。而且还要在工作里不断折磨自己和被折磨,业绩不好啦,环境不好啦,谁又有闲话啦等等。有时候真想骂句脏话“去你大爷的FUCK!”那个时候我们忘了自己是女孩,女孩又怎样,不能骂人?

  我们被太多伦理框式束缚,干嘛呀?短短一生,不断蹉跎就过去了,难道等我老了,鬓满花白才去回首,回首往昔的岁月,我想那个时候留给自己的也只有后悔,连记忆也不那么美好。

  孩子们问我,最想去哪个国家。我说法国,总觉得印象里法国不那么强势,那么温柔,那么暖心,那么慢的生活节奏。可以那么随心所欲,畅所欲言。

  我以前经常说要是父母再年轻十岁,也许我可以不那么着急,着急安家立业,着急想他们的以后,想我的未来。

  我真的觉得每天重复的工作好累,我不是退缩,是觉得付出不值,拥有不了真正的朋友,收获不了真正的成长,对于人生,只是虚度,因为没有积累,不管是财富还是其他的什么。


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