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绝想╰◇发表日志:写给自己的情书..2800字

绝想╰◇发表日志:写给自己的情书..2800字

Array   绝╰◇发表日志:写给自己的情书

  很久没写点东西了,很久不想也不愿意去记录自己生活,也很长时间没有什么自己很想表达的想法。所以空间闲置几个月。现在就算耐心在电脑前懒懒的敲上几个字,也不像以前那样有着希望别人看、希望很多人踩的热情。也许因为彼时在夏天,此时在冷淡的冬天吧。

  说来这些日子里可以用来写一篇日志发泄发泄情绪的事还是有挺多的。比如考个期末,去趟北京,还有一些不愿意提起或者想不起来的事情。如果是现在的我去想的话,这些走过的日子还是很平淡的,没有什么挣扎,没有什么太值得高兴的大喜,倒也还有些很让人难受的事。想要情绪不受干扰一直沉稳,生活平淡无常却又很有味道的话,果然需要更稳健的性格和很大的气度。

  前些日子去舅舅单位打了会羽毛球,本来夏天的时候就说我羽毛球练得比小时候强多了,现在轮到我收拾他了。可这次尽管看上去实力相当,但最后5比1的可怜比分还是让我心里怪不是滋味的。想想自己好歹也认真练了半年多球吧,到头来连奔四十的舅舅也打不过。不过,想想自己什么都还是半吊子水平,羽毛球也好,篮球也好,数学,台球也罢,或者是转魔方,下棋,打扑克,跑步。说自己不行吧,比一般的人还是强一点,说这是自己的特长吧,哪一项也不是那么的优秀。羽毛球在学校里打的时候倒还蛮风光,可去史晓剑那里,人家根本就没拿我当以后可以以此为专长的选手培养,这倒也怪我,一开始训练的时候就没有信心,一直就说羽毛球就是打着玩的,平时都打篮球。这下可好,有次听他聊天,别人说我技术哪里有点欠缺,史导就说人是练羽毛球当业余爱好,人是打篮球的。我连忙说,不是不是,篮球打的也不好。史导就说你和周睿不都是什么篮球队的么?我一时没好意思讲,后来也就没再提起了。其实我篮球更是平庸的水平,说投篮有时候能进,一点都不稳定,个子也不高,跑的也不快,倒是耐力很好,但怎么也就是平庸。数学什么的,也是一样,比普通人是强但并不就能说多么出众。看到有人数学一等奖还进了省队参加了cmo,真挺心酸的,如果我聪明数学还好,那为什么那个人不是我,而我也不过才一个数学二等奖,状态不好的时候,期末考试数学更是比很多人分还低。从一开始就不相信靠着这个我就会有什么成就,到后来更是没耐心走过最艰辛的瓶颈时期,什么事情本来开头开的不错,可后来都渐渐变成这种只能说有点充数的优点的尴尬境地。所以,很多时候,听到别人说我数学学的好脑袋聪明,或者什么羽毛球打的真好。刚听到的一瞬间心里还是很喜悦的,可马上就变得不是那么个滋味,与其说谦虚,更不如是心虚。表面上似乎不是很担心高考或者自己的未来,可心里怎么又能不想有项一技之长以后可以做王牌,或者样样优秀让自己也能放下心来。可也许就是因为这忐忑和软弱,做的事情总和愿望不是那么符合,的确想学好英语,可大多时间是在玩这个或者那个而不是背单词诸如此类的。

  做的事情从来就看不出什么决心,尝试过很多次后反倒也变得平静了,对身边的事物也没有热情愿意去干涉了。看到别人被保送,不知道有多么眼馋,不过好歹这也是一个目标。这个寒假是高中最后一个长假,尽管如此,还是没有什么心情虚度过去好好玩玩什么的,毕竟被保送的不会是些半吊子水平的学生。想想李振全说过的话真挺对,有些事以无所谓的态度随便去做真的会荒废的。再想想自己,真没什么理由不担忧。

  春节,喜丧参半的过去了,除了这些日子可以用过年好来打招呼以外,春节并没有什么太强的存在感。春节前,姥爷的过世让很多时间都变得灰色了。妈妈总是会生我的气,说为什么小时候爷爷过世的时候会哭,会起码流眼泪,而如今姥爷过世却连眼泪也没有。大概,我的父母就是这么喜欢比较,但我其实也说不好没有流泪的原因。说实话,头次看到舅舅哭的时候心里真的是一惊,我的印象里,什么事情到了舅舅那里都会大事化小,小事化了,没有什么太难过去的。可这次,舅舅真的趴在妈妈的腿上,像小孩子一样,带着哭腔的“姐,我们没有爸爸了。”也许只有在这时,亦或最后火葬前的遗体告别,当姥爷的遗体被推动的时候,舅舅和母亲才仿佛觉察到什么一样,拼命的哭丧的往前冲去,尽管已经被好多同样悲痛的人抓住,可痛苦而绝望的“让我再看最后一眼,爸!爸。。。”还是传了很远,我才内疚的发现原来自己真的是无情的,才自责的发现这些日子在自己眼里其实并不够难过。

  才发现母亲的责怪不无道理,才发觉难道是我的心真的变硬了,还是一直以来的自私导致丧失了良心。我曾有过想做一个善良的人的念头,不过后来发现自己所能给予的善良不过是为了满足自己的伪善。真正的善良是从心底迸发的,比如真的能如此虔诚的为姥爷烧纸,烧掉那些竹圈。可我竟然被黑烟熏的心里产生难受的心情,尽管我还是在那里烧着,表情亦是那么悲伤,可只有自己心里明白,自己真的没有那么善良,没有那么温柔。

  去北京那几天,真的不知道是以什么样的心情度过的,到现在也不太明白什么,去之前和在火车上的那一晚,真的是在做作的笑着,后来小花还极其反感我那晚说话的腔调,后来想想也是因为做作吧。后来的几天几晚上,有一个人出去溜达买啤酒喝,有在女生寝室看着看着电视到睡着了的尴尬时候,有和同学打滚子看亚洲杯吃夜宵,有一晚上没睡着,有坐在防火铁板楼梯上看天,傻傻的把袖子撸起来,让血液在干冷的空气中加快凝固。有些时候是真的开心,有些时候是为了开心而变得兴奋而后又突然崩溃了的的悲伤,想想姥爷的走自己为什么连眼泪都没流。想想自己的姥爷,那个曾经摔断过腿而后来出现在我初中作文中的姥爷,那个总用我这个外孙是他养大的来夸耀自己的姥爷,那个象棋下过全理工物理系的姥爷,那个用胡子扎我,在我小时候讨厌烟的时候总抽烟的姥爷,那个很馋嘴,总想吃海鲜和甜的,却得牛皮癣和糖尿病的姥爷,以至后来因为脑血栓而说话情绪都像小孩爱哭的姥爷,说真的,真的,我也很痛苦阿、我也很疑惑阿,我为什么没有流眼泪。

  很久没写日记,冷不丁写一个发现还和以前那样像小孩似的矫情,有些话自己也觉得很厌烦,不,应该是每句话,像别人有时候开玩笑或是以什么样的态度说的我是自恋的才对,不知什么时候后,开始这么厌烦自己。总想不停的改变自己,改变是对的,这样才能更优秀,可总觉得哪里错了,错的一塌糊涂。果然还是性格缺陷,总是犹豫不够有决心。

  不知道什么时候起喜欢上王菲的歌,喜欢笑忘书,或者是别的什么的,很多人都很喜欢王菲,都说她是人物包装最成功的。可前些天杨澜访谈录里,面对这样的提问,王菲是恣肆的大笑说我是最不懂包装的人,我都是在做我愿意做的事。如果这样自我还可以这么受欢迎的话,的确很佩服她个人魅力,也许她身上有我很想要的那种气度吧。

  怎么说好,几年走过来,我也十七岁了,高考后就会十八岁了吧。也许我是幼稚的吧,竟然还会突然惊觉自己好成人了,真是的呢,呵呵。


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