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康乃馨遗失在了天堂的角落里2800字

康乃馨遗失在了天堂的角落里2800字

  暮春深处, 初夏入浅 ,翻开记忆的老黄历,用五月的风,把我的思念吹到母亲的身旁, 和风铃的吟唱,一起轻轻地打开我每一个思念母亲的细胞。好想把心放在母亲的手中,称一称,量一量,它思念的份量。

  忘不了故乡年年梨花放,染白了家的院落,母亲坐在梨树旁,我爬上梨树枝,温暖的花香,摇摇树枝,洁白的花雨漫天飞扬,落在母亲头上,飘落在板凳上……

  天空湛蓝湛蓝,思绪萦绕萦绕,当我把一叠用过的“日子”轻轻地扯下来,我那片心湖的船,已承载不了太多痛苦的记忆,便只能轻载了一抹淡淡的回忆,我总是很小心地收藏着这些记忆的流光碎影,生怕它一不小心就破损了,只留下零零散散的碎片,像我洒落的泪一样刺眼,一样苍白……

  母亲离开我三年了,我在心底思念了她三年,一千多个日日夜夜,心痛得不能入眠,此时更多地是眼泪,如泉奔涌,任何一个有母亲的人都无法体会这种痛,这种苦。

  母亲貌美如花引得了父亲的倾心,父亲是家里唯一的独子,爷爷一生都埋怨奶奶,只给他生了父亲一个孩子,可是在那个年代父亲却是我们镇上的唯一的一个大学生,接连两年高考,都中了榜,第一年父亲考上了北京航空测绘仪空军学院,由于当时是抗美援朝时期,爷爷怕父亲参军,死活也不让父亲踏上那所载着希望载着梦想的火车,次年父亲便以高分被洮南师范学院美术系录取,五十年代初期,正是抗美援朝来临时刻,在那个灰暗时期,能有一个大学生,那真是光宗耀祖的喜事。我一直都以父亲为楷模为骄傲,由于正规的专业父亲画了一手的好画,(素描、临摹、国画、油画)写了一手的好字。我的家在那个小镇上算是富有的,在那个年代,爷爷经营着一个小型加工厂,加工植物油,外婆本以为把母亲嫁给父亲,会过上一辈子衣食无忧的生活,可多年以后母亲还要为了我们姐妹的学费忧愁,那是因为爷爷是一个极为重男轻女的老人,在他的传统思想里,女子无才便是德。如今说起这些并不是埋怨去世的爷爷,爷爷也给与我们这个家实在是太多了……

  十八岁的记忆是酸涩的,为了我们的学费,母亲在一家精密铸造厂工作,那个时候姐姐刚刚考上大学,沉重学费,让瘦弱的母亲无力承当,母亲为了给我们创造更加完美的人生,她拼命的工作着,工厂虽然离家很近,可是,工厂里的女人,同样要和男人一样搬运钢筋碎铁,那种活儿,不是一个瘦弱女人能承受的了得。

  就这样母亲熬完了姐姐的大学四年,就在姐姐毕业前夕,发生了一件至今我都不能忘记的事情,姐姐去学校取毕业证,而学校却要交一千元发放毕业证的费用,姐姐绝望的靠在胡同的墙边哭了三个小时不敢回家,我和母亲在家里左等右等,过了姐姐回家的时间,却依然不见姐姐的踪影,母亲着急了,让我出去接接,我刚一出门就看见姐姐满脸泪痕的站在墙的角落里,那一次,母亲第一次向爷爷开了口,姐姐才拿到了毕业证分配了工作。

  在我的记忆里,母亲的脚趾经常被铁器砸烂,流血,手指经常破损。我的心也跟着疼痛流血,所以我比任何一个女孩儿,都懂事儿的更早些,八岁我就会自己洗衣服,十二岁我就会织毛衣,十六岁我可以把旧衣服拆掉该成新的样子,缝被子洗衣服,做家务,只要能帮她分担一些,我都会尽力去做,看着母亲每天起早贪黑的加班,让我从小就不能像别的女孩儿一样,能有妈妈经常在身边,经常是早晨一睁眼睛,就不见她的踪影,而晚上等我入梦了她才疲惫的回来,每到夜晚来临,经常是听着父亲的故事,抱着母亲的被子,闻着她的味道才可以入睡。母亲给与我的时间实在是太少了,所以至今我的童年都留下了无法磨灭的孤单,无法释怀的苦涩回忆,母亲就这样用影子陪我度过我的童年、少年、甚至少女时代,所以我非常依恋她,珍惜和她在一起的点点滴滴。

  母亲太累了,我心疼她,所以我的童年里没有欢乐,在我未完成学业的时候,忍痛放弃了我的梦想,放弃了一辈子的希望。这是我一生所遗憾的,也不能释怀的.至今我的姐姐们都不知道,原本承载着梦想的妹妹,为什么会放弃了自己的希望?这些都是我一辈子不想提起的伤痛秘密。

  此时的泪,就像,那年、那夜、漫天的飘雪一样纷纷扬扬,洒进心里,冷到骨髓,痛彻心扉,心痛得不能自持,母亲给了我太多的记忆,美好的,苦涩的……

  这一生最让我后悔的,不是放弃了学业,而是出嫁太早了,没能多陪陪母亲,就恋爱结婚了,至今我都无法忘记我出嫁的那天,车缓缓地启动,我的心也随之泪流成行,我回头望向他和父亲。母亲的泪奔涌而出。母亲蹲在地上捂着脸的样子,印在了我的心底。算一算和母亲真正在一起的日子都没有十年,最最美好的记忆却是我九岁时生病修学的那三个月,流行性黄疸型肝炎侵袭了我本就瘦弱的身体,发病时母亲没在我身边,因为大姐怀孕要生产,母亲去照顾姐姐,回来后母亲对我说,她做一个梦,梦见她窗台上的那棵玫瑰花枯萎了,梦醒来就感觉心神不宁,担心她的小女儿,是不是病了?所以一大早就让姐夫和学校请了假,送母亲上了火车,急匆匆的赶回家,真如梦里所想的一样,我病了,于是母亲和厂子请了假,在家照顾我,整整三个月,我从濒临死亡至健康,母亲都寸步不离,那是我最最美好的记忆,甚至希望自己的病拖得更长久些,母亲也能陪我更长久些。

  今天我还能坐在屏幕前,手指还能在键盘上游走,我都要感谢我的母亲,又一次给与了我生的权利,是的没有他可能现在的我早已化为尘土,与风飞扬了……

  然而让我唯一感到欣慰的是,母亲被确诊为骨癌以后的那四个月里,我与她形影不离,朝夕相伴,那段既痛苦又快乐的时光,是我心底永远挥不去的记忆,母亲被抬着进了我的家的一百二十天里,我用尽我毕生的爱去照顾母亲,最后父亲接她走的时侯,没用任何人搀扶,她的背影却成为了雕刻在我眼里的,那一抹希望的风景,她转身留恋的回望这里时流出的眼泪,却成了我唇齿之间的思念! 然而再怎么期盼,再怎么向上苍祈求,就在母亲离开我家的次年的五月里,在鲜花盛开的季节,樱花即将飘落的日子里,康乃馨凋谢了,没能盛开,我苦涩的哭喊中,再也没能挽留住母亲奔向天堂里匆匆的脚步……

  作为儿女啊!能为父母尽到多少绵薄之力呢?哪怕一点点,一点点,在父母的心里都是承载不完的幸福啊!

  又是一个晚春来临,可是母亲,女儿等待你的希望又在何方呢?

  淡淡的暖暖的风 轻轻摇动了存在心底的记忆。曾经逝去的那个温暖的背影和目光,像春风一样温暖着我的心房,是的逝去的不再回来,多想在像从前一样,这颗高傲的心飘漂浮在春天的云朵之上。母亲我在春天里永远等着你,我在来生永远等着你,我的思念随那丝绿色风化做片片雨雾,那是女儿想你的泪滴,等到花又开的时候,希望我在春天里梦见你,真想永远和你在一起。但愿来生在这个五月里,康乃馨盛开的季节里,不要再让它凋谢, 不要再把它遗失在天堂的角落里……


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