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纪念已经过去的1000字

纪念已经过去的1000字

Array   看见好友空间里的那篇文章才知道父亲节已经过去了,心中有着说不出的感觉,有点心疼又有点讨厌自己。

  有时候连我自己都不知道自己到底是什么样的人,觉得自己应该是一个情感丰富且善于表达的人啊,好久不见的朋友我可以毫不掩饰的跟他们说:“我想你了!”可是对家人,我永远都是沉默,无论离家多远多久从来不知道给家人打个电话,纵然也很想知道他们怎么样了。所以家人都觉得我是个心宽的人,当大家都已经习惯了我的这种相处方式的时候,如果忽然给家人打电话反而会引起他们的恐慌,还以为我出了什么事呢。不知道这算不算我的悲哀!

  也许是因为复杂的家庭关系,和母亲有着与生俱来的疏远。随着年龄的增长,我在努力的褪去敌视尽量的维持着这份和平,看的出母亲也在努力着,但我们都知道在我们之间有一条永远都迈不过的坎。我们的努力都基于对父亲的爱。

  父亲就是我唯一的依靠。中学以前父亲给我的回忆都是幸福温馨的。喜欢看他干干净净的白衬衫;喜欢闻他身上淡淡的皂香味;喜欢赖在他怀里听故事;为别人夸他帅气而自豪;为别人夸他有才华而骄傲。那个时候,父亲是完美的,曾经在心里发誓长大后一定要找一个父亲这样的人嫁了。而在父亲的眼里,我不仅是他的女儿还有着另一个人影子,所以对父亲来说我是最重要的。很怀念那段与世无争和父亲相依为命的日子!

  中学过后我开始了住校生活,一切都在变化,不知道是我变了还是父亲变了或者是家庭有了变故,总之我有种被忽视的感觉,觉得自己已经不是父亲的唯一。于是和父亲之间的爱就渐渐地以伤害的方式存在,明知道会痛却乐此不疲,我埋怨他对我的要求太高他抱怨我不够努力,就这样,我们之间的伤痕越来越深,但我知道我们之间谁都不能离开谁,也许这就是父女之间的天性吧。

  上班后,开始心疼父亲的辛劳,想要给他一份优越的生活却没有那个能力,开始有些恨自己。父亲依然为那个家奔波着,算算时间已经有半年没有和父亲联系过了,只是上次回家的时候听母亲提了几句,我没有作声,回避着。我知道我在逃避着父亲的辛苦,以为这样内疚就会少一点,可越是这样心就越痛。想要表达对父亲的爱,可发现自己已经不会了,和父亲之间的那种随心所欲早已不存在。

  也许这才是我今生最大的悲哀!虽然有些迟了但还是希望在远方的父亲能够感受到我的祝福:“节日快乐!”也许这是现在我唯一的表达方式吧!


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