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青春祭:雨洛梨花3200字

青春祭:雨洛梨花3200字

  青春祭:雨洛梨花

  ——-宁下

  “嘿,宁下,问你哦,你是喜欢回忆还是喜欢幻想?”

  “回忆,你呢?“

  “我也是,那为什么呢?”

  “只怪雨季的花儿掉落得太快”

  “是哦,就像……我们的青春!”

  那年夏天,我们高三。

  万恶的班主任老师把我们俩调到同桌,都知道对方心里是什么感觉,都知道对方是什么角色。就这样我们坐在了一起,两个倔强和被抛弃的人,在教室角落,却从来不会孤独,因为你是班上的大姐,而我也不是一个安静的好学生。

  日子还是那样过,上课睡觉,下课我们这就成了三教九流的聚集地,无数的男生来找你玩,你就是这样的女生,让很多人以为离你很近,却又遥不可及!终于,我们有了自己的语言,一起厌学,一起讲话,一起睡觉,却又一起为考试失败而悲伤。没人知道其实你并不是不在意,也没人知道我也很在意,只是在对方面前不想表现得丝毫的软弱。搞不懂那是的我们,倔强的将阿Q精神演绎到极致。同坐的时间一天一天过去,那些关于老师和功课的话题却很少在我们的身边提起。无论是上课还是下课,我们都一样毫无顾及的打闹,老师们也都无奈的摇摇头,这两个没救了!那时候我们似乎从来不在意别人怎么想。在人人都在紧张复习的高三,寂静的课堂还是时常响起我俩的欢笑声,在我们眼里这一切似乎都很平常。而那时,我和你的关系却一直琢磨不透。只是同学都认为我们关系不正常,但有什么呢?似乎我和你都已经习惯了这一切,你不知和多少的男生暧昧过,而我也莫名其妙的被传过不止一次的绯闻,似乎这次也没有什么同。

  高三的生活似乎很紧凑,但对于我两来说每天的生活依旧是那样安逸。一次接一次的考试让人焦头烂额,而我们却提前计划着考完试到网吧玩游戏。你也曾经问我喜欢什么样的女生?而我确实没想过这个问题的,总是笑着回答,漂亮的。就这样,我们像情侣一样天天放学一起吃饭,逛网吧!看到你聚精会神的打游戏,却又迫不及待的想给你推荐我爱听的歌,当我为你摘下耳机的时候闻到你头发的香味,我突然有一种吻你的冲动,我慢慢的靠近,近到可以闻到你的呼吸,终于你反应过来,一手推开了我安万恶的脸。我看到你似乎有点脸红,我也是,但随即变为了破口大骂,就当做了一个玩笑,谁也没有再提起。如果当时我们都还很害羞,如果我们没有那么急着掩饰,也许可以让对方看到自己心里的感受!

  从那以后,我感觉看你的眼神已经有了改变,你似乎也已经发觉。疯狂打闹以后的那1秒的四目相对,我们都在试图看穿对方的眼睛,却又害怕自己的眼被看穿,于是急忙的收回。为的是不想让别人看出自己有丝毫的在乎,潇洒这两个字,掩埋的我们的青春。在以后的日子里还是那样,上课总爱些一些诗,其实我很像告诉你那是也给你的,我很想你会好奇的看一眼,让我念给你听。你也经常些一些东西,我很想知道,但只要你不说我也从来不问,我想你也是一样只是一遍一遍重复的做着,而这些事因为我们所谓的高傲,变得没有任何价值。可我任然一遍一遍的做着,一遍一遍的念给别人听,是为你能让你听到。而当我偷瞄你的时候的时候,你那冷漠的表情让我第一次感觉到我们之间的距离。于是我也故意装作冷漠,还是一样的打闹,只是那流露情感的眼神已被刻意的收回,就像木偶一样维持这一样的表象,却隐藏的自己的感觉。

  这之后第一次我们说心里话,是高三下学期了。家长会之后,班主任叫我们分开,是你告诉我的。我看出来了,这是你用心在说,你的眼神告诉我,你不想分开。而我,在短暂的大笑之后,心里一种莫名的酸楚袭来。那一次我不知哪来的勇气,竟然和班主任大吵了次,但最终我们还是分开了,分开的晚上我们去唱了歌,和同学们一起,不知谁点了一首同桌的你,我和你拿起话筒,却又不知道为什么谁都没有开口唱一句,又一次我们那莫名其妙的坚持将我们越隔越远。

  分来之后,还是在一个教室只是一个在前一个在后,偶然在走廊相遇,有是那熟悉的四目相对,而我和她竟然鬼使神差的晃头走过,没有微笑,没有招呼,就像是两个陌生人,连人性的正常反应都被深埋在心底。只是为了维持自己内心的高傲,我和她,似乎彻底成为了陌生人!

  从那以后我们的生活有了细微的变化,但有她的地方任然是男生们的最爱,看着他们有说有笑的聊着,我的心里那说不出的感觉,是忧伤,是痛苦,还是麻木,我自己都不清楚。

  终于我也成了别人的男友,是一个爱我的女孩,而我对她没什么感觉是我一生的对她的亏欠。

  而她仍像以前一样和很多男生很近。很难想像在距高考100的时候还有心情开始谈恋爱,我也不明白我是在干嘛,是为她吗?之后我和她似乎都开始疯狂的学习,也没花时间和我的女友一起因为没有那种想要的感觉。真是奇怪,曾经我们可以毫不顾虑的在一起打闹而放弃学习,而现在只是为了高考吗?似乎我们已经放弃得太多!

  就在高考前的那个晚上我和你在QQ上相遇,不过也是寥寥的几句。明天高考只是借口,其实就算第二天是世界末日,我仍然希望今夜我们能敞开心扉。只是谁都不肯央求对方多陪一会,那种冷漠是黑色,让人痛不欲生。终于高考结束了,心里长舒了一口气,接着便是晚上的狂欢。那天晚上到处都是欢声笑语,三年的压抑,此刻的迷醉,心中的味道,没经历过高考又怎会知道。那是酒喝不出的苦闷与甘甜,烟抽不出的空虚与迷糊,在此刻的空气中交汇。幽暗的灯光下三三两两,对着自己喜爱的人毫无顾忌的倾诉,那一定是心的声音。似乎是上天在作怪,我和女友好好的却突然大吵了一次。她和她是好朋友。坐在房子的角落。我,女友,和她独自的喝着闷酒。我感觉自己是在一个深渊,那种压抑的感觉,真的很想释放,真的很像找人倾诉,只是从前的一个不留意已将说真话的机会都埋葬。这个快乐的屋子,我却再也不能待一秒,终于我起身拉起女友的手飞奔出去。我牵着她出来,一路上她问了很多,而我却一句话都没有说,哪怕是一句对不起。我径直将她送回家,头也没回的走了,我似乎可以感觉到她在背后看我的眼神,那含这泪的眼眸,那绝望到哭死的心,那该是怎样的感觉?是我,让一颗活着的心枯死,让一份爱变为恨,连回忆都没有。

  我又回到了聚会的地方,看到我脸上的表情她似乎读懂了什么,那之后我们一杯接一杯的喝着,谁都没有说话。是想用最熟悉的方式度过最后一个夜晚?我什么都不再想了,看着他脸上的红晕,眼里的迷茫,我多想大声的说出来,但如同太多的剧本那样,离别的前夕容不下半点甜蜜。我们只是不停地用酒麻痹自己,却越喝越清醒,越喝越伤心。又看到她那空洞的眼眸,多想轻轻地吻你的唇,但我清楚如果用疯狂来结束我们之间那难以形容的情感,后果将会是万劫不复,我们做的仅仅只是静静的等待离别的到来。那种压抑的感觉,空洞的空间,我知道我爱的人就要离去,我能听到她我心跳,闻到她呼吸,却怎么也抓不住她的手。是我太懦弱,没有勇气向我我爱的人说爱,也没有勇气向爱我的人说不爱!最后我们都醉了,借着醉意我告诉她很后悔,不知道她有没有听到,至于后悔什么,连我自己都说不清楚。到那时我终于明白我爱她到了这样的地步!

  我不是懦弱,不是没勇气,只是在爱情面前太高傲。才明白爱不是我赢或她赢,要么一起幸福,要么一起痛苦。

  曾经在一起,嘻嘻打闹是那种愉悦的感觉,和你在一起忘记了高考,只想跟你在一起的感觉,对你依赖却又不表现出一是温柔的感觉。那时候我不明白我是不是爱你,你是不是爱我!

  后来分开想着那些起的时光,却又维持着不该有的冷漠。窒息的感觉逐渐让我明白,我爱你,而你不爱我,所以我不敢去爱你!

  而现在,回忆起那时的时光,努力装作洒脱的幼稚,那些暧昧的行为,那些深情的对视,那些脸上的红晕。和那晚两颗枯竭心灵的共鸣,回忆起那时你忧伤的眼眸,其实,我早已看穿你的眼,只是不敢去相信看到的东西。才明白,我一直很爱你,你也一直很爱我,只是我已不能去爱你!

  只怪雨季的花凋落得太快!


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